Tåghumor

"Ett tåg är ett fortskaffningsmedel som går från en plats där man inte är
till en plats dit man inte ska en tid då man inte ska åka."

Det var ett ungt par som var ute och åkte tåg och när de skulle somna
i sovvagnen på kvällen pratade de om vad deras blivande barn skulle heta.
De enades om att deras barn skulle bli lokförare
och vad passade då sig inte bättre än att avla den nu på direkten.
De skred till verket och precis när de skulle gå för mannen
så tvärbromsar tåget och mannen flyger ner på golvet.
Kvinnan tittade oroligt över kanten på sängen ner på mannen och frågade hur det hade gått.
- Jo, det gick bra sa mannen, men den blivande lokföraren sitter på fönstret.

- Säg konduktören, nu har vi stått still här så länge,
kan vi inte få gå ut en stund och plocka lite gullvivor?
- Här finns inga gullvivor! Svara konduktören.
- Det gör inget, jag har frö med mig!

- Men det här är ju en barnbiljett!?
- Ja, men då kanske tågmästaren fattar hur sena ni är!?

När mamman satt i köket och läste, hörde hon sin 7-åring som lekte i sitt rum med sina nya tåg.
- Ta plats, dörrarna stängs, sa grabben.
Mamman log.
- Välkommen till SJ, sa grabben. Vi hoppas att Ni får en riktigt trevlig resa med oss idag.
Mamman log igen.
- Och för allas trevnad, vi ber Er att inte sitta med Era skitiga jävla fötter på sätena.
Mamman slutade le och rusade in i rummet.
- Varifrån kommer det där språket? Sådana ord vill jag aldrig mer höra, skrek hon.
Som straff får du inte leka med ditt tåg, du får sitta där och skämmas sa hon, varpå hon tog tåget,
gick ut ur rummet och stängde dörren.
Efter två timmar tyckte hon at han hade lidit nog, det var egentligen inte så farligt det han sa,
så hon gick in till sonen, gav honom tåget och sa att han fick fortsätta leka.
Hon gick tillbaka till köket.
- Ta plats, dörrarna stängs, sa grabben.
Mamman halvlog.
- Välkommen till SJ, sa grabben. Vi hoppas att Ni får en riktigt trevlig resa med oss idag.
Mamman log, den här gången lite mer.
- Och för allas trevnad, vi ber Er att inte sitta med Era fötter på sätena.
Mamman log nu ordentligt, glad att grabben hade lärt sig, glad att hon hade agerat rätt.
- Och vi på SJ vill be om ursäkt för den två timmars långa förseningen som inte beror på oss,
utan på den där jävla surkärringen i köket.

Ett expresståg går längs en av de största boskapsfarmerna i Texas.
En av passagerarna betraktar intresserat de väldiga hjordarna som betar på fälten.
När de passerat farmen vänder han sig till sin granne och säger:
- Det var många kreatur det där. Jag räknade till 13252 stycken.
Den andre stirrar häpet på honom.
- Det var bland det märkligaste jag varit med om.
Det är nämligen jag som äger den där farmen och jag råkar veta att det är exakt 13252 kor.
Hur i hela friden kunde ni hinna räkna dem från ett tåg som går i 100 km/timme?
- Äh, det är enkelt om man kan knepet, säger matematikern. Jag räknar bara benen och dividerar med fyra.

Palle hade vunnit en inte helt oansenlig summa på Lotto och skulle
bjuda grabbarna på deras första 1:a klass tågresa till Stockholm.
De sätter sig vid ett av borden med vit duk i restaurangvagnen och Palle beställer:
- Och sedan vill vi ha rysk kaviar, den finaste ni har. Men knussla inte utan ta in hela tuben.

- Ursäkta stinsen, har tåget till Skara gått redan?
- Ja, det gick för fem minuter sen.
- Vad dum jag är, ja ser ju spöra etter et.

En äldre man hade slarvat bort sin tågbiljett. Stationsförståndaren tyckte synd om honom
och lovade att ordna en ny biljett. Den bedrövade mannen var ändå inte helt nöjd.
- Det hjälper tyvärr inte. Det stora problemet är att jag inte vet vart jag skall åka.

En västgöte blir aldrig svaret skyldig

Di höll på och mäta för den nya smalspårsbana mella Lichköping och Håkantôrp.
Och baningenjörn satte ut pinna å de. Så fick han se en bonne som höll på i
lagårn och tänkte att den där ska ja skôja med lite! Så han gick in te bonnen å sa:
Nue..jo.. de e så att vi höller på och mäter för nya bana här kan veta, å nu ser
det tyvärr ut så, som att vi måste låta tågena gå genom Er lagård här, in genom den
gaveln därborte, rakt över foderbort och ut i den andra gaveln därborte,
- GÖR de nåt frågade baningenjörn?
- De gär inte ett fern, bara i inte kör etter nie på kvälla fer då har a strött ner å stängt!

På destinationskyltarna på stationen i Herrljunga så står det:
Tåg mot Göteborg, tåg mot Borås, tåg mot Stockholm!
Då frågade en resenär stinsen:
- Det står tåg MOT på alla skyltar, borde det inte stå tåg TILL Borås o.s.v.?
- Jo, på denne stationen vågar vi inte lôva mer än vi kan hôlla!

- När går nästa tåg till Stockholm?
- Dä ha gått.
- Ja, ja, men när går nästa?
- I möra.
- Va? Går det bara ett tåg om dagen till Stockholm???
- Ja, vem f-n vill te Stockhölm mer ä e gång per da!

Någonstans i Skåne kommer Trafikchefen på inspektion till en station.
Han observerar att stinsen har en reva i byxbaken vilket kommenteras med ett stramt:
- Stins har hål därbak.
Denne har inte märkt saken utan replikerar förnärmat:
- Jaa de ska de min själ osså va.

En västgötagobbe sa te en annan, varför ligger järnvägsstationen i Falköping
så långt ifrå centrum, ända nere på Ranten? Ja,di tôckte la de va praktiskt å
lägga na så nära järnvägsspårt som möjligt!

Stinsen i Askersund vinkar av tåget. Inget händer.
Stinsen vinkar av tåget en gång till. Inget händer.
Stinsen vinkar av en tredje gång. Inget händer.
Då utbrister stinsen bakåt tåget med hög stämma:
- Nä hurrnu pojkar, släpp tåget!

Två gubba steg på rälsebussen i Fallköping. Å etter ena stunn så körde rälsbussen över
ett vattendrag. Då fråga den ene gobben:
- Där geck de ena å, va heter den?
- Ja..nue..de..vet ja inte, men i Stenstôrp geck de ena å, å ho hette Svensson!

Två stationskarlar möttes en dag. Den ene var anställd på Uddevalla-
Vänersborg-Herrljunga Järnväg (UVHJ) och den andre arbetade på
Varberg-Borås-Herrljunga Järnväg (VBHJ) Mannen från UVHJ ville
retas lite, så han sa följande:
- Jag har hört att i sa ha träräls på eran järnväg.
Nu hör det till historien att UVHJ använde hästar i rangeringen
i Uddevalla. Så stationskarlen från VBHJ svarade raskt:
- Nä de, nån träräls har jag inte sett te, däremot så såg jag ett
av era växellok i Uddevalla igår, det sto å sket nere i hamna!

En fråga för oss som var med på det glada 80-talet:
- Vad är betydelsen då nattetid en handsignallykta med rött sken föres i cirkel?
- Röd avgång!

Två stockholmare är ute och går i en skog. De går vilse, men hittar ett järnvägsspår.
De börjar gå på spåret. Rätt vad det är hör de tåget komma i fjärran, och de börjar springa längs spåret.
Efter en liten stund ropar den ena till den andra med andan i halsen:
- Tåget är snart ikapp oss!
Den andra svarar med ängslig röst:
- Ja, hoppas det kommer en växel snart.

Två pojkar lade en 10-krona på spåret för att se hur platt den kunde bli.
Efter att tåget kört förbi gick de för att kolla.
De blev mäkta förvånade för på spåret låg två 5-kronor!
Det var ett växellok som hade passerat...

Smalspårståget "The Ghan" i Australien var på sin tid känt, eller ökänt,
för sina förseningar och för att vara mycket långsamt.
Nu var det en kvinna som på tåget kom till konduktörn och sa:
- Nu får ni försöka ringa efter The flying doctors för jag ska föda!
Konduktörn invänder:
- Det där borde ni tänkt på innan ni gick på tåget.
- Ja men snälla konduktörn, då var jag ju inte gravid.

- Har du växel på en tjuga?
- Ja!

Scenen är ett tåg någonstans i Polen under den tidiga efterkrigstiden.
I en kupé sitter en ung polack, en rysk soldat på väg hem på permission,
en gammal gumma och en mycket söt, ung flicka.
Tåget rullar in i en tunnel och i mörkret hör man ljudet av en kyss,
följt av ett kraftigt slag. När tåget kommer ut i ljuset,
sitter den ryske soldaten och håller sig för ett svullet öga.
Gumman tänker: ”Det var bra gjort av flickan att ge igen till den fräcke soldaten.”
Soldaten tänker: ”Smart kille, den där polacken. Kyssa flickan och låta mig ta smällen.”
Flickan tänker: ”Fy, vilket sätt, ge sig på en oskyldig gammal tant!”
Polacken tänker: ”Smart planerat: kyssa mig själv på handen och sedan slå till ryssen.”

Den unga damen till konduktören:
- Kan jag använda min ladyshave i sovkupén?
- Bara på raksträckorna!

Tre personer sitter i en kupé.
Två av dessa bestämmer sig för att driva med den tredje så de går fram till nödbromsen
och låtsas dra i denna så mycket de orkar, men inget händer.
De sätter sig flämtande på sina platser.
Den tredje sitter och stirrar på handtaget.
Till slut drar han i det och tåget tvärstannar.
Konduktören frågar vem som dragit i nödbromsen.
- Det var jag, svarar den tredje personen.
- Med bara en hand!

- Tjena, är du ute och går? Din hund måste ju vara en spårhund eftersom du håller på med tåg?
- Nä, hon är inte löpduglig.

En historia för oss som inte vet hur järnvägskartan ser ut:
Den äldre och lätt virrige mannen skulle åka nattåget till sina släktingar i Torneå.
Hans käre hustru som mycket väl kände till hans benägenhet att kliva av vid fel station
tipsar honom när hon vinkar av honom:
- Älskling, om du bara tittar ner på dina tår kommer du att komma ihåg vart du ska.
Den gamle mannen måste dock sparkat av sig täcket för på morgonen ringer han från Piteå.

- Säg stinsen, när går tåget till Göteborg?
- Ja, det går 1 och 1.
- Ja, de begriper le ja att det inte går bunkevis!

- Hur ska vi ta oss till svampskogen?
- Kan ta rälsbussen

Den äldre damen i kupén:
- Vad är det som drar så förskräckligt?
- Loket

Har du tappat en klocka – ring SJ.
För de har tåg som ”spårar ur”

- Varför är det vanligt att artister jobbar på SJ?
- Som artist ska man stå på scen, men på SJ blir man sen.

Optimisten ser ljuset i tunneln.
Pessimisten ser mörkret.
Realisten ser tåget.
Lokföraren ser tre idioter på spåret.

SJ har en skenbart övertag mot sina kunder.

Konduktören till lokförare:
- Varför står vi still?
- En dvärg har hängt sig.
Obs! Denna vits handlade inte om kortvuxna personer så du behöver inte bli upprörd!

Det norrgående tåget rullade just iväg från stationen när tre män kom springande för
allt vad de var värda längs perrongen. Alla tre rusade efter tåget. De två männen
som var närmast tåget hann i sista stund kasta sig upp på den sista vagnen.
Den tredje blev kvar på plattformen. Mållös stod han först och stirrade efter det
bortrullande tåget och brast sedan ut i ett hjärtligt skratt.
Stinsen gick förbi och frågade:
- Vad är det som är så roligt? Du missade ju tåget.
- Ja, jag gjorde det! Men mina övervakare hann med!

En gumma stod och plockade blommor utanför en station då stinsen fick syn på henne.
- Vad sjutton gör ni?
- Plockar blommor. Det står ju att man ska utnyttja SJ:s rabatter!

Polisen har misstänkt SJ för det senaste bankrånet.
De har nämligen säkrat vissa spår.

En kort historia för oss som inte läst Banlära:
Du kan aldrig veta vilket håll tåget har gått genom att titta på spåren.

- Har du hört om SJ:s julfest i år?
- Den spårade ur som vanligt.

När det blir strömlöst så ropa ut i högtalarsystemet
”För närvarande har vi ingen kontakt med SJ’s ledning.
VI väntar med spänning att den ska komma tillbaka!

Damen som skulle till Borås gick på i Vänersborg och frågar på plattformen i Herrljunga
- Hur länge är det uppehåll här?
- Vet ej men ring SMHI.

Damen som skulle till Borås gick på i Vänersborg och frågar på plattformen i Herrljunga
- Hur länge är det uppehåll där?
- I Borås är det inget uppehåll, där regnar det alltid.

- När går tåget?
- Det går när som helst.
- Bra, ska vi säga om en halvtimme då?

Vad tycker du om SJ?
- Nja, inget vidare enna.Tågen går ju knappast som på räls.

"Har en vän som just kommit två timmar försenad till vårt möte.
Vem tror han att han är? SJ?" (Jonas Gardell)

Fripassagerare på tåg håller masken

Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm.
Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort slut på sina pengar.
När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala.
Då sa den ene:
- Vi spelar blinda
När konduktören kom för att kolla biljetten,
så sträckte den ene fram 2 st biobiljetter.
Konduktören sa:
- Dessa kan ni inte åka med.
- Hrm… Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till oss.
Dessa var vad vi fick. Konduktören tittade misstänksamt på de
båda göteborgarna och sa:
- Låt gå för den här gången då.
Konduktören gick därefter in i nästa tågkupe,
där det satt en riktigt läcker tjej.
Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten
för de blinda passagerarna.
- Jag tror nämligen inte att de är blinda…
- Inga problem, visst kan jag det
Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut.
Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.
- Nej du, nog är de blinda allt sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.
- Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg. Om du går in och visar lite mer,
så får du åka gratis
- Självklart
Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna
och visade hela härligheten, varpå den ena mannen sa:
- Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk……

Två stockholmare var ute och gick i skogen och hittade ett spår på marken.
- Det måste vara efter en älg, säger den ene.
- Nej, det måste vara en hjort, säger den andre.
Då kom tåget.

Två lindrigt nyktra herrar vandrade på spåret och kom till ett långt motlut.
- Det här var den längsta trappa jag varit med om.
- Det som stör mig mest är att ledstängerna sitter så lågt.

Ursäkta en fråga stationsinspektorn, sa en resande som just ankommit Tibro med tåget.
- Är Tibro en köping eller ett municipalsamhälle?
- De e varken eller dö, de ä en jävvla skethöla.

Den gamle järnvägaren låg på dödsbädden och prästen frågade om han hade någon sista önskan.
- Tänk om jag en sista gång kunde få se ett naket fruntimmer, och ett riktigt lokomotiv.
Prästen gick ut i köket och berättade för frun om hennes makes önskning så hon tog av sig
allt hon hade på sig och gick in i sovrummet, varvid den gamle mannen skiner upp.
- Tänk att han fick tag på ett lokomotiv!

- Vet du vad första symptomen är om man råkat ut för tätningsmedlet Rhoca-Gil?
- Tunnelseende!

Tåget kör in på stationen. En resenär ropar på en liten grabb på perrongen och räcker honom en tia.
- Ta den här tian och spring sedan och köp mig en smörgås och en till dig själv för resten av pengarna.
Grabben springer sin väg och strax innan tåget ska gå kommer han tillbaka och förklarar.
- Här är en femma tillbaks, herrn. Dom hade bara en smörgås kvar.

- Ska jag skicka fisken med tåget?
- Ja, om det är lutfisk kan du skicka med X 2000.

Snapsvisa

Jag var en stilig konduktör
Långs som en stör
Drack brännvin och la mig där tågena kör
Men nu är jag kort
Bägge benen är bort
Och jag dricker bara Invalid Port

Lokskadan

SJ SJ (Sång av Stefan Demert)

Boka plats, biljett och res
Medan möjligheten ges
Med vår järnväg vart du vill
Snart finns den inte till

Ta en tripp med andra klass
Gratis vatten, bruna dass
Om du kommer fram i tid
Så fröjda dig därvid

SJ, SJ gamle vän
Festligt att du lever än
Men du ser rätt krasslig ut
Snart hörs ditt sista tut

Vad ska du med flyg och bil
Tåget för dig många mil
Dyrare för varje år
Men tänk på vad du får

Unna dig en kafferast
Det finns smörgåsar i plast
Dem har rest i många dar
Men ligger ändå kvar

Snart står hela linjen tom
Banvallsgruset går i blom
Sista loket hostar till
och stannar och står still

SJ, SJ, gamle vän
Festligt att du lever än
Men du ser rätt krasslig ut
Snart hörs ditt sista tut

Det stora lokomotivet

Det stora lokomotivet är en mamma snäll,
som säger till små vagnebarnen: "Inget gnäll,
för vi ska fara bort till kungen stad,
så ställer er nu ut i en riktigt vacker rad."

När stinsen viftar med sin röda flagga:"Klart!"
Så kör det stora tåget bort med väldig fart.
"Å, snälla lilla mor", små barnen be,
"kör fort så alla se att vi ett snälltåg e' "

I kungens stad går broar över Strömmen blå,
men dem var barnen rädda för att åka på.
Stationen nådde de på rätt minut,
och där tog resan liksom denna visa slut.